昨天因為端午節而辦的直播中,有提到屈原這位老兄,其實嚴格來說並不叫屈原。
《史記‧屈原賈生列傳》開頭提到:「屈原者,名平,楚之同姓也。」
根據這句話的內容,後人可以歸納出屈原的真實姓名應該是:羋姓,屈氏,名平,字原。
好的,我想大家看到以上資訊,立馬就有疑問了:「羋姓,屈氏?姓跟氏不一樣嗎?」
簡單來說,早期人口少,為了區分不同的部族,每個部族會取不同的「姓」好作區別,但隨著人口逐漸擴張,每一個「姓」內部也需要有所區別,於是每個姓底下又出現了「氏」。所以大家可以很簡單的理解:氏就是姓的再分化。
以屈原的「羋姓」來說,這一個血脈後來又逐漸細分。
像楚王一脈為「熊氏」,那個不信任屈原而導致楚國衰弱的楚懷王,他就是「熊氏,名槐」,所以可以叫他「熊槐」。
羋姓底下還有一個「項氏」,這是楚國王族─公子燕,因為擁有一塊叫「項」的封地,所以後來的子孫就以「項」來當作自己的氏。「項氏」在羋姓的眾多分支中可謂赫赫有名,這多虧他們後來出現一個霸王級人物:項羽。
(又話說這個項羽,其實他應該是:項氏,名籍,字子羽。所以他老兄的姓名應該是「項籍」才對,光榮三國志對於這一點就有相當到位的還原,至於為何後來我們都比較熟知他叫項羽?那是因為項少龍他......好了,不瞎掰,是因為項籍自己覺得子羽叫起來太累贅,所以索性單稱為「羽」,而司馬遷寫史記,不知出於何種考量,為項籍列傳時,篇名取名叫「項羽」,所以我們後來人才會習慣性叫項羽。不然《漢書》可是叫他項籍,《史記》大部分的稱呼,其實也是項籍。)
屈原的祖先被封在「屈」這塊土地,所以後代子孫就以「屈」為氏。從以上已經讓不少人混亂的訊息我們可以得出:屈原跟楚王是有些親戚關係的。所以屈原早年能夠擔當朝政重要職務,與他的貴族出身有非常大的關係。
「名」跟「字」就比較好理解了吧?因為不少人是接觸過三國演義的,很多人都知道:
劉備字玄德,人送外號:織席販履。
張飛字益德,人送外號:屠豬賣酒。
關羽自雲長,人送外號:天下無敵。
為何古代人沒事要有「名」跟「字」?主要還是上古的禮儀,在《禮記》中提到:「君父之前稱名,他人則稱字也。」
意思就是說:連名帶姓的稱呼,是只有長輩、師長、上司,才可以這麼做。如果不是以上這幾種身分而直接連名帶姓的叫人,那是相當沒有禮貌。
所以,古人在成年後,會在師長的幫忙下取「字」,讓平輩或晚輩稱呼。所以我們才會在三國的戲劇中看到腳色之間會互相稱對方「玄德」、「雲長」、「子龍」之類的。
(我個人極度推薦的電視劇神作─走向共和,在這點就有相當好的還原,裡面常聽到「慰廷」「逸仙」「克強」,其實這分別是:袁世凱、孫文、黃興的字,所以這部戲不僅考究,同時也是在考驗關穎人的清末民初的知識門檻,實不相瞞,最一開始我聽到「菊人」「芝泉」「華甫」,完全不知道那些腳色到底是誰,直到他們後來自報姓名:徐世昌、段祺瑞、馮國璋......霍!這幾位都是民初響噹噹的大人物呀!我也為當時自己的見識淺薄而感到慚愧。)
話題重新兜回到屈原身上,屈原是當時平輩、晚輩對這個人的稱呼,而如果細究他的姓氏,其實就能夠反推他的出身,進而了解他背後的家族曾經經歷過的跌宕起伏。這種充滿「血緣」以及為釐清及維護血緣而設下的「禮儀」,是先秦時代的特色之一。
(後來隨著貴族社會的沒落,姓跟氏就沒有那麼多的講究及細分,人們往往只區分「氏」而不講「姓」。至於「名」「字」,則是在清末民初的西方化浪潮下而逐漸淡出。
所以如果以後想裝逼,等到有人問你:「姓名?」
你可以學我這樣回答:「姓,不可考;氏:金;名:哲毅;字:霸王;號:老ㄕ;AKA:地表上最無聊的歷史老師。」
如何?是不是有滿滿的逼格呀?)
或許隨著時間的演進,我們與古代的社會早已脫節,但這並不代表現代已經與古代毫無瓜葛。古代的遺產,只是以陌生又不明顯的方式遺留。而先秦時代的上古史,正是探究華人文化的重要起點之一,但如同我前面提到:我們已經與古代脫節太久,以至於對於當時的時代環境相當陌生。
所以就要跟大家推薦一本書,並且進入今天的主題:抽獎啦!
(想要直接進入抽獎環節的,484覺得終於從前面那一堆廢話解脫了?其實前面那麼多廢話,大家可以先記住一個關鍵點就好,那就是......大家覺得我的AKA好聽嗎?)
專門研究先秦史的野蠻小邦周出版新書《周公哪有這麼神:課本沒教的兩周史教室」,有比上一本更有趣的筆法,還有更有料的古文字解析,絕對是想要了解上古時代的朋友,可以入手的佳作。
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#端午節的今天還是要謝謝屈原的想不開為後世締造假日
#謝謝你屈原_有你真好
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開年不久,分享這本書給你。這本書有三部分,分別是工作的技術、生活的技術、心態的建立。我依序讀下來,腦海出現的字眼分別是「變態」、「溫暖」、「感動」。
講這本書前,先來講「旅途的景點」。我開始學吉他、學手沖咖啡就發現,你只要走上一條探索旅程,一定會遇上某些品牌、某些達人、某些名器、某些店家......這些幾乎是你路上,必經的景點。
就好像你去巴黎,不可能錯過巴黎鐵塔、聖母院、凱旋門、左岸......一樣,當你走上簡報與教學的探索,福哥就是你在路上,一定會遇見的巴黎鐵塔。在我看來,這本書應該叫做「打造景點的技術」。
這是一個把匠人精神,用在工作、生活,不斷專研如何更好,從而豐盛他人又豐盛自己的人。
用我之前的說法,就是工作、生活,都丟給我們一坨爛泥巴,福哥卻靠不斷精進,把【爛泥巴】燒成【青花瓷】。
這本書,告訴你他怎麼做。
我在第一部,看著他用兩個章節寫,他如何用多螢幕提高效率,就覺得這個人真是【變態】!
他不只告訴你多螢幕的好處,還講他怎麼操作,還比較兩種雙螢幕軟體的優缺點,還告訴你Full HD就可以,不用追求高解析度.......
接著,你看見他全方位【變態】。
他用這種匠人追求精進的態度,去精進教學、寫作、銷售、煎牛排、鐵人三項、潛水、合氣道、帶小孩......
看著看著,你會覺得這個人是自虐吧?想逼死誰?
但他享受其中。
你眼中的苦行,是他眼中的破關打怪。不破關打怪,要怎麼成為一號人物?
是的,你打任天堂,他打名人堂。
如果你知道,他這樣「苦行」,是為了空出時間陪伴家人,特別是兩個可愛的女兒,你就會覺得,這是一位【溫暖】的鐵人了。
你發現,家人才是他真正在意的核心。但是照顧家人,跟追求成就,不必衝突。
鐵人有心,一樣鮮紅。
第三部分,他跟你講心態,講習慣的建立。
你怎麼看待【不斷成長】呢?有一次我聽到一位大師的說法,很認同,翻成白話給你聽:
我對小確幸沒有意見,我對滿足於低層次的小確幸,有意見。
兩個人,一位把咖啡當飲料,一位把咖啡當手藝研究,他們喝到同一款咖啡,滋味是不同的。
我每天手沖咖啡之後,已經沒有辦法回去便利店、咖啡店了。
我教創意十四年,去年一個特別的帶法突然跳出來,我在課堂用上,效果非常好。
我很訝異,如果我沒有這樣一路下來,我收不到這個禮物。
所以,我明白不斷成長,是因為有更獨特的禮物,在前方等你。
看到福哥一路堅持,成為如今的景點,真心感動。
我喜歡福哥最後看待成功的方式,容我這樣翻譯:
我們生下來都是一塊大理石,最後就是,你把自己雕成大衛了嗎?你變成米開郎基羅了嗎?
這一切,只與你有關,和他人無關。
2021年,期待你也琢磨自己,成為某一條路上,我們一定會遇上的巴黎鐵塔。
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【#好書推薦 最好的教養,從面對真實自我開始】金句分享
🔸我們不只應該討論與子女的關係,也要討論父母之間的關係,討論父母與他們的父母與對方父母間的關係。更別忘了還有潛意識、心照不宣之事、秘密、壓抑的情感、怨恨和家族中未被表達的痛苦等種種的力量,這些都有所影響。
🔸父母內心的孩子——也就是父母小時候的樣子——也有所影響。
🔸愛孩子並非如此容易。面對蠢事、失望、違抗,還有孩子的情感與需求時,我們需瞭解「在我們做父母的人身上發生了甚麼?」
🔸比起評斷自己究竟是好是壞,更需要去瞭解在我們身上到底是甚麼在搞鬼,阻止我們成為我們想要成為的父母。這本書的目標是提供一些線索,好讓每位父母能重新掌握自己的行為。
🔸做為父母,需要對自己寬容嗎?事實上,對自己破壞性行為的寬容和罪惡感往往是相伴而來的。因此,我想要大力推動以「真正的自我尊重」來取代寬容,也就是不帶一絲寬容地誠實面對我們過份的行為,但也不對任何人進行批判。
🔸我們可以告訴自己:「我之所以這樣做是有原因的。接下來,我只需要去找出原因,好讓我找回能以真正想要的方式去行動的自由。」
🔸我們的激烈反應是因為孩子的行徑太過誇張?或者,我們是為了替自己激烈的情緒化反應辯護,而誇大了孩子的錯誤?
🔸指出誰對誰錯並沒有甚麼益處。一起分析孩子的需求和現實情況,嘗試、懷疑和研究才是更有建設性的作法。
🔸一個不成功、反抗或頂撞的孩子,一定會傷了父母的自尊心,即便這並非他所願。如果父母在情感層面相當堅強,他們能夠超越這種傷害,並開始注意這種「偏差行為」表達了甚麼需求。
🔸如果他們沒那麼堅強,他們可能會否認、懲罰、反過來傷害孩子,或甚至是對自己生氣,產生罪惡感。所有的防衛機制都只會加深父母與孩子之間的距離。
🔸因為怕自己被當成壞媽媽、壞爸爸,父母會做出許多犧牲,而這些犧牲只會讓父母在潛意識中產生對孩子的怨懟。
🔸當一個媽媽太過在意要當好媽媽,她便不再去聆聽內心的訊號,她辨識不出真正的需求,無論是自己或孩子的需求。
🔸她做「應該」要做的事。她照著她相信的、學到的模式來行事,或是照著在這種狀況下必須做甚麼的想法來行事。
🔸無論我們再怎麼因為那是自己的孩子而愛他們,但是當他們激怒我們,令我們無法理解或忍受時,在他們身上貼標籤、下評斷的機率還是會變得很高。
🔸而受困在父母對自己的評價中,孩子不會有辦法解決自己的問題,這個問題往往會越來越嚴重,使他成為越來越難讓人喜愛的小孩。
🔸我們在每一刻慶賀自己的孩子身體健康、身心健全,而我們的要求侷限了家庭獲得幸福的能力。
🔸在公共場合,事情總會變得更複雜:因為那裡有別人的眼光,我們的孩子必須要乖巧。往往把外界的眼光想像得很嚴厲,因此更難以忍受孩子的偏差行徑。我們這麼害怕別人的評斷嗎?就彷彿孩子的荒唐行為代表著我們。
🔸我們常常試圖讓孩子感到內疚,好平息我們自身的內疚感。我們確實沉浸在一種「指責錯誤」的文化中。無論遇到怎麼樣的損害,最常自然爆發出來的問題是:「誰做的?」而不是「該怎麼補救?」就好像找出罪魁禍首比找出解決問題的方法更重要。
📖《最好的教養,從面對真實自我開始:法國父母最信賴的心理學家,帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》https://tinyurl.com/y5p2rl2u
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