【重回舊地到壁屋探望鍾翰林】
「我最尊敬嘅政治人物係曼德拉,佢都為咗佢所相信嘅理念而坐咗二、三十年監,我喺還押之前都經歷過四次嘅拘捕,所以都尚算適應得快。對比起好多手足,其實我喺監獄裏面嘅待遇已經唔算最差。而正如梁天琦講話民主唔會從天而降,呢個民主既果實係要以血汗灌溉得來。哪怕自己最後成為坐監嗰個,我都冇後悔過。」
今天和朱凱廸探望鍾翰林時,當我問到他有甚麼話想跟外界說明,他就跟我道出以上這番說話。作為政治人物,自己說過無數遍No regret,亦聽過很多同路人說不後悔,有時都覺得政治人物面對審訊時的言論,也有點大同小異。但在最高設防級別的監獄裡,隔著鐵窗聽一位被國安法起訴的19歲學生,說出這樣的話,還是覺得很震撼。
自問與鍾翰林並不相熟,頂多只是點頭之交,甚至去年自己坐監時,更在獄中閱到星島報導眾志與學生動源傳出不和。不過,我想自己對他最深刻的印象,大概就是在社運低潮期,即各大專院校學生會全數缺莊,以及學生蜂擁至深圳喝喜茶的年代,他還反過來成立學生組織。更何況,即使過去有路線之爭、人事糾紛也好,當同路人身陷囹圄,一切也不重要了。
我從不追求為團結而團結,維持有關策略的辯論,確是良性與正面,以及應該要有的。但只想在戰友落難和遭到打壓的時刻,大家可多一份理解,在捉鬼等陰謀論外,對於缺乏鎂光燈關注的抗爭者,能有多一點體諒。反正在國安法壓境之下,很可能大家都是殊途同歸。(寫這一段的原因,大概是因為在鍾翰林被捕那天,看到網民留言研究為何他進入了藍店諸於此類,覺得慘不忍諸。)
十月的時候,我曾閱到鍾翰林的訪問,訪問寫到「鍾翰林承認,曾跟社運朋友打趣誰會首先被捕時,亦覺搞都搞了黃之鋒先,想不到自己先被捕。」;實在想不到,訪問刊出一個月,竟換他被起訴兼還押,反而是我重回舊地,來到自己首次服刑,專門監禁21歲以下男性的壁屋懲教所,以朋友而非議助的身份探望。
十五分鐘的親友探訪時間,確是非常短,但據我多次前往壁屋的經驗,鍾翰林比起為數不少的手足,狀態⼳較想像中好。當然稱不上為有講有笑,但觀察到他在適應院所環境也算不錯,也曾跟六、七名同在壁屋的手足交談,目前正等待解悶工廠和私飯申請獲批。有關如何寫信給他的安排,我也不太清楚,但也請留意與他有關的專頁。
我知道,當政權打壓至如此程度時,竟適逢大學守衛戰一週年,回望一年前風起雲擁,好像香港距離民主只有一步之遙的時候,確會讓大家滋生很大無力感,感到無助與失落 —— 但既然連遭國安法起訴兼不知監禁至何年何月何日的鍾翰林,也可以道出一句「我冇後悔過」,我們又何須以去年所付出的為恥?
慎思明辯,不為評論影片一尾報喜而過份自我安慰,亦不因主流傳媒報憂而灰心失意遠離政事;負重前行,於順境不至於意氣風發,在艱難時刻更要共負一軛,繼續維持日常的抵抗。「真正連結香港人的,是痛苦」—— 香港共同體的構成,莫過於此。
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關於交友的長篇文,分成六章節 。
幾年來的經驗中,從中觀察剖析,也想用這篇文提醒大家,不要降低自己和不同水準的人在一起,交友與談感情都一樣,需要謹慎的眼光。
1 . 物以類聚
2. 人會接近比他們成功的
3. 成功的人總是安靜
4. 點頭之交
5.工作呈現他的價值觀
6. 攀附來的友情只顯示狼狽
「物以類聚」
20歲年輕的時候,對於交朋友來者不拒,沒有任何界線,A圈的朋友來找我,我也把B圈的帶出來,於是AB就攪和在一起。這樣不是不好,但是不夠周全,會延伸很多不必要的複雜與麻煩。
30歲結友繁仍到了一個漸形沉穩的年紀,圈子也提升到一個水平。知心的爾汝之交,寥寥無幾,所以格外珍惜,不會把他們和其它參雜在一起,會讓圈子越簡單越好。
在生活中也可以觀察到喜歡到處交朋友的人就會和到處攀關係的人是好朋友,他們做的事情都會是一樣的。
這類型的人,都喜歡去攀附別人,而不是努力在提升自己的學識、能力上面。
也許因為自己的朋友會拿捏分寸,所以不習慣現在年輕人的「風格」。
去年有一位姊妹,一起來頒獎典禮後慶功宴,她欣賞的一位歌王,深情款款唱經典名曲給那位姐妹聽,如小巨蛋演唱會的還原現場,但結束後就是乾乾淨淨,她完全沒有和在場的人留聯絡方式。
因為她自己本身也夠有人脈,若今天換成一個普通人,這個人就可能千方百計的想辦法靠近。
有一次她也帶我去參加聚會,都是知名製作人評審,我也沒有再後續聯繫。
這一直都好像是我們圈子的一種存在默契。
但是很多人,尤其女孩子很喜歡去接近她崇拜的人或是想認識的人,也很容易和同性打成一片,見過一次就可以變成寶貝姐妹,隔天約碰面去逛街,素昧平生的陌生人,也可以網路約出來吃飯,這是我覺得蠻特別的現象。
很早以前我的一位同學,只要她來我聚會,她看過的人,就會去聯絡、去加好友、約吃飯,她現在身邊聯繫的人都是因為來參加我這裡活動而認識。
這其實沒什麼不對,但其實也說不上來很正確,就是一種讓人不是很尊重的感覺。
對於這樣的人,建議漸行漸遠,因為正常的人,是先提升自己,本身有實力,讓別人主動來認識她。同樣三觀的人,才會走在一起。
「人會想接近比他們成功的」
你可以思考一下,我假設舉例 蔡依珊辦一個生日晚宴,參加的人有微風集團的孫芸芸還有紅豆食府林牧潔以及日盛幫的關穎,
她們身邊有請秘書還有一些外圍的人來幫忙,雖然也像朋友但總是會有距離,不會是閨蜜等級或是能夠一起參加她們隱私的聚會,會另外約。
那天那些人帶了他們的朋友來協助佈置蔡依珊生日場地或來送花祝賀的,那請問是名媛他們會去認識那些人帶來的朋友還是那些來參加的人想來認識孫芸芸她們?
孫芸芸、關穎,肯定不會跑去和蔡依珊說:我可以認識你助手帶來的朋友嗎?
肯定不會,她們的身份會認識和她們同等或比他們更強的,這很現實卻是真實。
大部分都會是別人來問:我可以和孫芸芸關穎認識嗎?
「成功的人總是安靜」
交朋友要交和你差不多或是比你優秀的,不要降低自己去迎合不同程度的人,因為三觀不同,放在一起沒有更好的提升,你想帶領他們也拉不上來,因為他們只想一步登天,不想過程中的磨練操練。
而「認識」有分熟和不熟,有些只是表淺,其實彼此連對方的本名、來歷都搞不清楚。
我也觀察發現,程度高或成功的人,比較不會主動認識新朋友,或是把自己的圈子沾染複雜。
越有聲望的人,多半都比較謹慎,只會和熟識的,雖然聚會場所,會表現出得體的交際,但絕對不會和剛認識的人約見面、留電話。
因為他們對隱私很保護,也知道自己的影響力不是給不熟的人消費。
他們最常講:「不用幫我介紹新朋友喔,謝謝。」「我不想啊,我只想自己熟的朋友吃飯」、「那天有誰?」、「有不認識的我就不出席了」。
她們對於交朋友總是很安靜。
「點頭之交」
有些人,他們變成妳朋友,但卻沒有改變自己和你站在同一個水平,表示這樣的人沒有因為跟你做朋友而成長,這種朋友其實可以歸類為點頭之交就好,
分享孔子對朋友的定義:
孔子曰:「益者三友,損者三友。友直,友諒,友多聞,益矣。友便辟,友善柔,友便佞,損矣。」
與正直的人交朋友、與誠實的人交朋友、與見多識廣的人交朋友,有益處;
與走邪門歪道的人交朋友、與讒媚奉迎的人交朋友、與花言巧語的人交朋友,有害處。
走邪門歪道的人,不一定只有指偏門或犯罪,還包括不工作、不務正業或投機取巧過生活。
如果你願意帶領朋友成長,但他們卻只想著攀關係來接近夢想,那這樣的性格已經更深蒂固,你盡力了也只能漸行漸遠,點頭之交即可。
「工作呈現他的價值觀」
沒找到自我定位的人,才會到處交朋友、拉攏關係,因為他們本身沒有社會實力。你可以觀察那些人,尤其男生很多在網路找女生做伴遊的、傳播的,或是女生沒有正當職業的。
一個人能被尊重,除了最重要的品格外,還有看他的工作,因為職業展現的是他的世界觀。
之前當副總開會的時候,董事長說了一句話:「一個人一定要在一個產業待上兩三年以上,才能知道他的能力。」
包含他的耐力、紀律、抗壓性,他的企業思維、領導力、分析力,研究系統結構,從他深度的訪談看出他思考邏輯,語文能力...等。
甚至公司餐會上如何應對進退,看出他是否圓融處世,身段是否彈性,八面玲瓏... 等等,都是他的表現。
我們可以從一個人在工作中的態度與能力再去觀察他的品格。但如果一個人連工作都不想努力,很散漫或做偏門,那這樣的人表示對自己的格局只能這樣,連人品也不用觀察了。
「攀附來的只顯示狼狽」
什麼人和什麼人走在一起,有實力才會被人尊重。
這年代的速食友情比愛情更多,現在的活動舉辦、社群媒體、個人平台網頁...都開放式,任何人都有機會可以去寫信、發訊息給想給的人,要發給蔡英文也不是難事(只是她能不能看到而已)
但一個有高度的人,絕對不是用這種方式來接近想靠近的人,而是先把自己成為那樣的人,以至於他們平等,就算沒有達到同等,但努力提升,已經不至於差太多的高攀。
當你變成了別人受邀的座上賓,當被人肯定,成了別人的口袋名單,任何人都會看見你的實力,那時是別人來認識你,不是你汲汲營營的追求。
不是認識很多人就是對的,
人家承不承認你才是王道,
認了,挺不挺你才是真理,
其他都關係都是虛無縹緲。
想靠關係走捷徑的人,他們的生命不夠穩紮健康,一個真正想進步的人,是承受極苦的熬煉,淬煉出能力,藴育出內涵,展現他的卓越。
總結:
物以類聚人以群分,跟著蜜蜂找到花朵,跟著蒼蠅找到廁所。
#這是我多年前也分享的文
#現在的年紀比較不會遇見
#順便分享金環獎
#頒獎典禮
#女人工作的熱情
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先說結論,這次我認為,鄧醫師的處理方式,其實是比較妥當的。
一段戀愛關係中,當進入第三者、第四者、第五者,甚至婆婆媽媽叔叔伯伯都進來時,很難評斷出誰是誰非。然而,正因為清官也難斷家務事,更需要將事情分層次來處理,以免禍及他人。
今天男方劈腿、不正常多人運動等等,都是在愛情裡面,沒有經過雙方同意而進行的行為。無論怎麼解釋,在愛情中都已經是做錯事情了。另一半要不要原諒、應不應該原諒,這就是雙方的共識,當然,不能否認輿論跟傳統對男女的刻板印象也會有影響。
因此,在分手後會有的行為,也都能夠理解。
然而,公眾人物仍舊需要多一分警惕跟責任感。
對於很多追蹤粉絲卻還不太成熟(不單指年紀)的人來說,公眾人物處理事情的態度,是會影響他們的。
今天,因為女方受到矇騙、欺瞞,進而將事情揭露,看似大快人心,實際上將涉入其中、非雙方當事人的人扯進來,都不一定是個正確的作為。
幾年前,我的兩個朋友分手了。一方沉寂,一方喧囂,大家都站在被分手者那邊。數年過去,一些事實開始被瞭解。原來當時提出分手的那方,在積累許久的不信任感爆發下,才提出分手。
由於被分手方在某業界算有點名氣,因此常常將分手那方交好的友人形容成勾勾纏的樣子,搞的分手那方的朋友越來越少,或者是點頭之交,連出去吃飯都不敢,深怕被「公開批評」。
舉這個例子,並不是要說小豬因此很可憐,周揚青很霸道。而是在戀愛關係中,周揚青無論要怎麼說小豬,對於第三方都應該要審慎評估其隱私,這是第一點。因為永遠都沒有人可以知道,這場關係結束的主要因素,是否就跟自己所想一樣,又或者只是某方為了降低傷害,設下停損點而已。
此外,這樣的方式,可能也會被有心人士用來做為要脅戀愛關係應該如何運作的手段。簡單來說,今天如果一對情侶要分手,某方也可能採用同樣的方式,讓對方受到大眾批評。火爆刺激的描述人人都愛看,但若是裡面有些不實的描述,即使澄清了,傷害也是造成了。
至於因此牽扯出的網路意見領袖的爆料爭議,我想那都是趁人之危而壯大自己的不當舉動。這已經超越人家在吃米粉你在喊燒,而是人家在吃米粉,你還拿滾燙的米粉淋下去,還波及到無辜的人。
就事論事,不尊重伴侶意願的人,無論是小人物還是大人物,都不應該被洗白、被其他非當事人原諒。但在關係中的另一人,也沒有捲入他人的絕對正當性。而不在關係中的路人,可以引以為戒,可以討論,但沒有牽扯他人的權力。
做為公眾人物,或許要比別人有更高的自覺,去落實所謂「同理心」、「隱私權」。
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